不悔相別處/只恨太匆匆

作者:福州失戀博物館 / 微信號:DSYYX520 發布日期:2019-06-29


文/“你猜”
圖/網絡
整理/館主楊可樂
呼,終于到我了。我從來也沒想過我會這么矯情,做這些事情。可是事實就這樣了,她還會是那個我想起會陣陣心痛的人。
經歷了一晚上的輾轉反側,我還是決定接受她有新歸處的事實,晚些時候聽到她有了一個另一個胸膛的時候,我竟然恍惚不已,這是真的嗎?現在深夜三點,舍友們安然入睡,安靜得可怕,環境的安靜和內心的翻江倒海形成了鮮明的對比,思量再三,還是這下這篇回憶作為這段感情的告別儀式,好在,我不后悔,畢竟:我沒有錯過車。
這是一條告別回憶的分割線
我始終會記得10月27日那是我第一次看到她,是在部門聚會上,已經是新生為我們送別了。并沒有說過話,可是她卻扎根在我心上。
我承認我心動了。聚會結束后,我就要來了她的聯系方式。第二天她才同意了驗證,那時候尷尬嘞,總是東一句西一句的瞎扯,她好像也很有耐心,陪著我瞎聊。
每天從早上聊到晚上。突然有一天我聽到她有男朋友了,我心很亂,我不知道該如何繼續下去。那天午睡,我做了一個夢。夢到了她,正是這個夢堅定了我的決心,才會有接下來的故事。那個夢里有她有我發小有我爸媽有生我養我的地方,我很尷尬,她還有男朋友啊,我怎么想些不切實際的事情。
但是我始終不開心,只想著如果不能在一起,就默默守護在她旁邊就好了,做一個朋友也好啊。于是故事也就繼續發展下去了。我們還是每天從早上聊到晚上,樂此不疲。每天都在分享著自己有趣的事。
我第一次動心可能就是在她送了我一盆多肉,一盆多肉就把我俘虜了。那時候她說怕你沒人說話,我送她來解解悶,當你有什么想說的就跟它說。我更加堅定要追下去了。
好像和大部分感情一樣,來到大學,中學時代的感情總是會結束,她也不例外。從跟她稍微有一點熟絡以后,我就經常聽她抱怨她的男朋友,我就處在一個十分尷尬的位置。我總是在想要怎么辦,這時候我選擇了勸合,因為我想著她能幸福,我在找著借口來幫她男朋友開脫。
她好像也看透我的小心思。她男朋友追到學校來找她談心,我那時候得知了,真的只剩下害怕了。最后還是沒能復合,便宜了我了。那天她11點回來了,外面下著大雨,我開著電動車去校門口接她,買了一瓶跌打酒去幫她上藥,在奶茶店幫她上了藥。我仍然記得奶茶店老板那個似笑非笑的眼神,可能大家都覺得我們在一起了吧。事實只有我知道,我和她仍然很遙遠。
可誰又知道,那個時候的我多開心,多卑微.......
突然有一天,我清晰的記得是11月10日,她跟我說想去看柯南,我當然急著邀約,于是我便和她去看了柯南,可以算是第一次長時間單獨相處。我還記得那時候是第一次牽她的手,看完電影散場快10點了,只能從安全通道走,我便拉著她的袖子拉著她走。回來后我們就去吃了燒烤。從那天以后我們便開始很經常一起出去,感情日漸升溫,可能那就是曖昧的情況。我會帶她去吃所有我覺得好吃的店,她經常給我帶宵夜在她和閨蜜看完電影后。
終于還是我忍不住開口先告白了,那是11月29日,我那天是第一次跟她去逛超市,我一直想當面告白,在超市開不了口,想著回宿舍樓下當面說,結果舍友約她出去買東西,最后只能用QQ。我真慫,慫到不敢跟一個女生當面表白。我還記得我們買的第一個情侶款可能就是農夫山泉,那時候上面有個情侶頭像。不出意外她拒絕了。
我還記得那時候表白的詩句“曾經滄海難為水,除卻巫山不是云”很美的詩句,她現在也牢牢的占據了我的心。她拒絕的理由就是她知道我喜歡她,但是她沒做好在一起的準備。我并沒有放棄,依舊是每天一起聊天。在這期間我也第一次正式牽了她的手,抱了她。我也是一個從來藏不住秘密給不了驚喜的人,本來打算給她織條圍巾,但是我卻藏不住秘密,很快就告訴她了,她也很喜歡。在圣誕節的時候我也收到了她的禮物,一束鮮花和一個蘋果。
事情轉折可能在12月30日凌晨開始了,我跟她說曖昧只能維持最多三個月,曖昧久了也就煩了。于是我跟她說如果下學期開學后我們還沒在一起,那就算了吧。她答應了,很快我又沒出息的反悔了說可不可以到時候到期了再續約,她似乎被我逗笑了,很愉快的答應了。
那天晚上我們還是出去“約會”,到最后突然不知道怎么的就去跑到酒館去泡茶了。然后就開始聊天了,突然不知怎么的,看起了她的照片,我就手賤劃到了一張我最不想看到的東西,她前男友寫給她的備忘錄。我至今無法釋懷,我那時候很生氣,從那次她抱了其他男生以后,我就開始變得很敏感了,這次我沒法控制我自己的脾氣,我開始不說話也不看她了,買了單以后徑直的走,沒去牽。
在路上她一直哄我,回宿舍了就開始打電話,其實我是相信她只是忘記刪了,只是小脾氣作祟。然后那天打電話打著打著就在一起了。我內心是很開心的,馬上發了說說,開通了情侶空間。像是背書一樣,把每一個紀念日都填了上去。第二天就是跨年夜了,我很早就買好了電影票和孔明燈。那天晚上我們還在宿舍一起吃了飯,我自己煮的蘿卜排骨湯,然后出去打包了幾個她喜歡吃的菜,在宿舍開心的吃著。吃完了就一起去看電影,《地球最后的夜晚》境界不夠真的看不懂。然后就一起提前走了。回到宿舍拿了孔明燈就一起拿去放了。還記得那時候許愿能在一直在一起。我寫的,然后她發了朋友圈。我也跟著她發了一條,并且讓我父母知道她的存在了。然后就每天過著很甜蜜的日子,晚上一起去吃飯,一起去散步。
可是重復做一件事是會膩的啊,有一天我和她吵到底要去哪里,要做什么。我去小紅書把情侶要做的100件事一個一個念,她都覺得不滿意,然后我就不開心了。掛了電話,過了五分鐘就去哄她了。
第二天我們就一起坐了一趟不知名的公交車,去了金山寺。我至今仍然記得我虔誠的許愿。那天我鄰居突然跟我視頻,然后我爸就在旁邊。那一刻我的內心是慌張的,可是我爸卻讓我見到了第一次他那么開心的和我說話,我就覺得她就是我的那個寶藏女孩了。那天回去的時候也很開心。但是期末考很快就來臨了,我也在考試周第一次違背了我的承諾,因為復習的很煩躁,我就想抽煙了,我當時忘記了對她承諾的不在她面前抽煙。她好像并沒有什么反應,到后來她才跟我說她那天哭了。當時也沒發生什么,就各自認真復習。
很快她放假了,我也意識到我和她即將分開一個月,我也沒想到一個月會改變這么多。由熱情到最后的一言不發,其實很多時候都是我自己的胡思亂想。放假剛開始幾天還每天打電話發信息,到最后我總覺得她很忙,忙到沒有時間理我。我也不知道該如何是好,就去問別人該怎么辦。得到不去搭理她的辦法。最后我竟然傻傻的去做了,那一天就是我和她分手的前一天。我那天也很郁悶,我總覺得我對于她好像沒那么重要。然后我就去和朋友喝酒了,這是我第二次違背了我的承諾,我答應過她不喝酒的。那天喝的有點多,回到家依然沒看到她回復的消息,我就忍不住打了個電話過去,這個電話大概就是我和她分手的導火索吧。我喝了酒,說話就有點沖,耍小脾氣,問她干嘛一整天不理我,到最后得到的就是她很愛面子,她不會主動來找我的,也不喜歡別人在背后議論她無論好壞,她很討厭我不經過她的同意就把她介紹給我認識的人。
到最后她開始把我所有的錯事都說出來了,我那時候也不知道該說什么,只能一直說對不起。到最后她說了一句分手吧。我死死的哀求挽留,她都不肯。于是我跟她說那等見面吧,她也拒絕了,到最后她只說了開學了把鑰匙還給我(因為之前互相交換過車鑰匙),然后就沒了下章。
那天是2月3日的凌晨,那一晚我徹底的失眠了,也不知道自己哭了多少次。那幾天我也經常在晚上輾轉反側,腦海里全是她。還是有聯系,就日常的關心,因為她已經不肯再跟我聊什么了。
徹底沒聯系了大概是在正月初六,那天我買了來福州的車票,跟隨大部分上班族一起坐了動車來了福州。那天我給她發了消息(她事先并不知道我過來),從我到福州的10點到下午5點,她中間醒了,回復了消息,卻還是不肯出來。她說了一句為什么你們都喜歡這樣逼我,我至今仍然無法釋懷。我從來都沒想過去逼她做任何一件事。那一天我跟她絮絮叨叨發了很多消息,基本是我在自言自語,把我想說的話全部告訴了她,她好像看到的只有我說的把之前在一起的都刪了吧(因為還留著一些出去玩的照片),也讓我斷了念想。剛發出去空間就提示了情侶關系已解除。我就知道我大概真的沒有希望了。然后我就等到了五點,坐上了動車回了家。
回到家我就把QQ刪了,我就馬上后悔了,再去申請遲遲沒有通過。
開學了,我提前來到了學校,我決定放下她,然后就去理發店把留長的頭發全剪掉,剪成了光頭。我發微信問她什么時候來,我去幫她搬行李。卻被拒絕了,然后就問了還東西的時間,她說等晚上過來的時候給我,等到過來的時候,見到的卻是一個學弟。我看到退回來的那條圍巾和情人節禮物,我內心五味雜陳。我也把收拾好的東西還給了她,卻發現多肉我忘記還了。然后我就跟舍友說有去查房的時候幫我帶一下。這學期第一次見她應該是3月7日吧,星期五,她教室就在我旁邊,我卻不敢去找他。
上課的時候突然看到她從走廊路過,我一眼認出了她,她仍然很漂亮。
今天是3月10日,我叫學弟把多肉帶給了她,我也不知道她什么反應。我承認我還沒死心。我加了她的舍友,詢問她的近況,在得知已經有新的男生在追她的時候,我徹底崩潰了,我也不敢哭,心情十分煩躁。
我今晚最激動的一刻大概就是舍友嘲諷我,并打開了她的空間。我忍不住了,我就很想去看。卻并沒有看到什么。也許我也應該試著去放下了。分手以后看了很多的青春電影,或多或少看到了一些自己的影子。
不悔相別處,只恨太匆匆。希望未來能有一個很懂她的男生去照顧她。她也依然會是我那最美好的初戀。
如果可以一直一個人……我們一定要比現在更幸福
人到了一定年齡,都是帶著點心事,帶著點難言的痛,每天笑嘻嘻的生活下去的。我們似乎已經到了那個年齡,剛剛成年卻又有一顆幼稚的心。
青春年少時,人們常常傷感而憂郁,那不是青春該有的模樣,卻也是組成青春的必然部分。小時候有無數個天馬行空的夢想,到學校旁烤地瓜,當個跑全世界的背包客,做個雜貨鋪的老板。
現在,就只是生活,像個很成熟的人一樣掩蓋好所有的情緒好好生活。

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